Muito bom mesmo, agora só não sei daonde sai tanta criatividade.

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Sim! No Lance Show é possível. O Lance Show é um website com diversos produtos vendidos de uma forma diferente das lojas e leilões on-line que você conhece ou já comprou, pois ele se baseia no "sistema de lances" onde cada lance aumenta em um centavo o preço do produto e reseta o relógio de volta para 30 segundos.
Não entendeu?
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Confira as palavras de alguns compradores do Lance Show.

O romance entre os dois durou oito meses. Não terminou bem e a cidade de Southampton, no sul da Inglaterra, ficou sabendo da novela sem final feliz, com toques de comédia.

A britânica Lisa Hennessy, comerciante de 44 anos, descobriu que o namorado, o motorista Paul Marshall, de 40, não estava dirigindo bem a vida amorosa. Pai de dois filhos e já avô, ele estava saindo com a ex, enquanto curtia a paixão com Lisa. Efetuava outras puladas de cerca. A moça não deixou por menos: espalhou cartazes pela cidade contando as barbeiragens de Marshall.

O caso é parecido com o de uma mulher que divulgou recentemente fotos em outdoors, detonando o namorado, casado. Mas Lisa não tem tanta grana assim. Por isso, optou pelos 150 anúncios, colados nos postes - a maioria colocada perto da casa do motorista. Todos mostram a foto do figura. O texto que acompanha a imagem tem mensagens muito claras de Lisa, revoltadíssima, endereçadas às solteiras:

- Esse homem é um perigo. Fujam dele. Ele não consegue ficar com uma mulher apenas. Faz de tudo para usar seu charme e enganar as moças. Ele é frio, mundano e sem coração.

Famoso em Southampton, Marshall passou a ser sacaneado nas ruas. Chamaram o homem até de maníaco. Ele procurou então a TV e os jornais para dar explicações sobre o caso e tentar livrar a cara.

- Quero pedir desculpas a todos. Sei que menti. Não farei nada disso outra vez, repetiu o homem.

Lisa contou ainda, nos cartazes, que ele mantinha duas namoradas, além da ex.

A polícia é que não gostou nada do barraco público. Lisa recebeu uma notificação das autoridades pedindo que ela retirasse os anúncios dos postes.

Corre o risco de ser detida e multada se não o fizer. Ela pode também espantar muitos homens de Southampton.

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de ‘visão de raios-X’.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu furar.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada.

1- degustação de super mecado.

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2- Comprar iPhone no MercadoLivre

Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado. O diazepão já fez um post sobre isso, veja!

3- Bíblia!

Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”

4- Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal, que nunca serão usados, ou quando usados vem abaixo junto com o morro na primeira chuva.

5- Inclusão digital!

Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de flagras bizarros que me fazem rir pra cacete. Né, clã da parede podre?

6-Sabonete

Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7- Paletó

Usar paletó no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa no escritório ou em casamento.

8-Tapete na parede!

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar, só as lagartixas.

9 – Trocar letras

Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…

10-Festa no McDonalds!

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11-Laje!

Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

12- Melanie, Carolaine, Dienniffer, Camille, Grace!

Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

13-Tá zerinho-zerinho!

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

14- Viajar de avião

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

15-Strogonoff!

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!

Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!

17-Crediário na C&A!

Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

18-Vou de Mercedes para o trabalho!

Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…

Roubei discaradamente o post enquanto dava uma olhada no Dorgados

incrível que não tem nenhum com a camiseta do Curintia e nem do framengo!

É só cricar que armenta :)

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu.
Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom.
Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui> dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão !

 Muito bom, mesmo !


Indicação : Veio Tarado

Olá tropa,

Bem como visto que o blog está recebendo muitos elogios, nós do Designado resolvemos investir um pouco, essa semana estaremos indo migrando nosso dominio para um mais profissonal, como um com.br ou um .com,
mais não fica por ai, nosso layout também será mudado.

Em breve, estaremos trocando o dominio e futuramente estaremos analisando um site de hospedagem, pra quem quiser sugerir algum servidor bom, estamos abertos para suguestões.
E você oque acha que devemos mudar ?

No passado, já vimos casos de pessoas cometendo suicídio devido à pressão sofrida no trabalho. Mas, nesse caso, a pessoa que cometeu suicídio foi um vice-presidente da Samsung Electronics Korea. Nenhum detalhe pessoal foi liberado, mas a pessoa foi identificada como Lee.
O incidente foi bastante estranho já que Lee ganhou o título de “Samsung Fellow” em 2006, onde é premiado o engenheiro mais ilustre da companhia. Lee, que entrou na Samsung em 1992 e trabalhou na sua divisão de semicondutores e memória flash, pulou do seu apartamento em Seul.
O vice-presidente de 51 anos foi achado morto na terça-feira fora do edifício. Ele deixou um bilhete onde disse que se sentia sobrecarregado no trabalho. “Essa é uma tragédia pessoal”, disse um porta-voz da companhia à agência de notícias internacional AFP. O porta-voz não quis dar maiores detalhes, como o nome completo do vice-presidente.

Ainda bem que meu serviço é só fazer uma postagem aqui no Blog, mais mesmo assim tem horas que bate a vontade ai eu tomo um bom copo de acorda pra vida e tudo volta ao normal.

Indicação:   Inside Thecno

Eu que nunca vo brinca dessas coisas. oO

   Pakaba man !

   Indicação : Blog do Lança

Uhuuul o designado completa hoje 2 semanas de existência e essa é a nossa centésima postagem!

Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
- Porque os espermatozóides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho.
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Como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil?
- Pede o divórcio.
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Por que é que as mulheres traem os homens?
-Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso.

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O homem indaga ao Criador.
- Por que fizeste a mulher tão bonita?
- Para que tu gostasses dela!
- Mas então, porque a fizeste tão burra?
- Para que ela pudesse gostar de você
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O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
- Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.
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Por que é que as viúvas negras e as fêmeas do louva-deus matam os machos depois do acasalamento?
- Para impedir a sessão de roncos que se segue.
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Por que é que os homens gostam de mulheres inteligentes?
- Porque os opostos se atraem.
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Por que é que as pilhas são melhores que os homens?
- Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.
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Como se pode ver que um homem está sexualmente excitado?
- Se ele estiver respirando.
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Qual a diferença entre os homens e a fruta?
- É que a fruta amadurece um dia…
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Por que é que os homens não têm a crise da meia idade?
- Porque ficam todos parados na adolescência.
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Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
- Ambos têm a probabilidade de 1 em 1 milhão de se tornarem gente.


Indicação: OFORIA

1 – Porque laranja se chama laranja e limão não se chama verde?
Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2 – Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3 – Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.

4 – Porque os kamikazes usavam capacete?
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação.

5 – Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto).

6 – Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.

7 – Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!

8 – Para que serve o bolso em um pijama?
Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.

9 – Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.

11 – Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!

12 – Se o Super-Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
Bem… Coisa de viado, não se discute!

13 – O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.

14 – Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Por educação (ou você acha melhor falar: – “você quer transar”…?).

15 – Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.

16 – Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?
Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.

17 – Por que aquele filme com o Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um único lobo durante toda estória?
Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar…

18 – Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).

19 – Como se escreve zero em algarismos romanos?
Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de “pauzinhos”). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.

20 – Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.

21 – O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.

22 – Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho?

kkk puta sacanagem eim! post meio bobo quem não gosto passa pro próximo e boa sorte!!

1 O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

Denovo repita ! " Nunca mais irei reclamar do meu emprego "

Ta certo que bastante gente já viu o video mas quem não viu não pode deixar de ver!!!



Depois disso só tenho uma coisa pra dizer:---- I'm burning!!

O ladrão tentou roubar a moto do cara mas ele foi esperto tiro a chave e correu!!!

Antes do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Vai me beijar?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vai me bater?
Ele: - Tá doida?! Não sou desse tipo de pessoa!
Ela: - Posso confiar em vc?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!!


Depois do casamento...
Ler de baixo para cima.

Cara tem mó problema oO

Caramba, pensa uma trabalheira que teve isso :S
Mais fico muito hard !

E cada faxina é um " freshh "
Vê os bofinhos
É Bixaa !

kkkk

Vai fala néh.

Aôhh Charlie..

kkkkk  " Idiota , ta vendo que eu to gravando ?! "

É só clicar na imagem que aumenta=]