Designado

Perigo em miniatura

2010-05-12T23:26:00.000-07:00

Mamãe Ursa salvando seu filhote

2010-05-12T20:57:00.001-07:00

Aprenda como arrancar seu dente em casa

2010-05-12T20:52:00.001-07:00

O que é preciso :

1 Dente
1 Barbante forte
1 Grande pedra
e uma boa dose de coragem .

Chatroulette Speed Painting #1

2010-05-12T20:49:00.000-07:00

Depois de muito tempo no esquecimento da internet, algo voltou a me fazer falar do Chatroulette. Um novo artista que qualquer pessoa que lhe pare na janela, ele transforma em desenho num ápice.
Assim como o Merton, este senhor está a ter os seus minutos de fama graças a sua originalidade no uso do site de Video Chat mais famoso do mundo.

Anatomia dos cartoons

2010-04-27T21:05:00.000-07:00

6 retweet

Quer como seu personagem de desenho animado é por dentro? É claro que isso não é possivel nos canais infantis mas é possível aqui. Confira!

11 dicas para você sobreviver na ilha de Lost

2010-04-27T21:01:00.000-07:00

Você que é fã de Lost já pensou em passar alguns dias na floresta da série? Listamos 11 dicas que fariam se tornar um dos personagens, pelo menos na teoria.

1. Perigo na selva
Queda de galhos de árvores são responsáveis por várias mortes de pessoas na selva. Portanto, você precisa escolher um local seguro para passar a noite. Fique alerta, mova-se lentamente e de forma constante através da densa floresta e interrompa periodicamente para escutar e tomar seu rumo.
2. Mosquitos
Proteja-se dos mosquitos. A malária causou mais mortes do que todas as guerras da história. Utilizar redes mosquiteiras é a melhor maneira de impedir de ser mordido. Se você não tiver uma rede, outras opções incluem a seiva de uma árvore de cânfora ou óleo de eucalipto.
3. Roupas
Mantenha-se vestido com seus calçados e roupas quando entrar na água. Sanguessugas e sucuris são muito comuns nas águas da floresta. É importante pisar com cuidado. Selvas são lugares extremamente perigosos.
4. Calor
Você tem que resistir ao calor e manter-se vestido. O excesso de sol pode levar à insolação, queimaduras e desidratação. Você deve proteger a cabeça e pescoço da luz direta do sol e beber muita água.
5. Precauções
Um facão (ou faca) sempre vem a calhar para cortar a vegetação ou para construir um abrigo onde você pode ficar seco e descansar um pouco durante a noite. Não faça barulho quando estiver cortando, porque o som pode atrair animais silvestres como a onça.
6. Comida e água
Sem comida, um homem pode sobreviver por até três semanas, mas sem água é uma questão de dias. No entanto, a água contaminada pode levar a problemas sérios como disenteria e doenças, que podem ser fatais na selva. Caso você tenha esquecido de colocar algumas garrafas de água, comprimidos de iodo poderão te salvar.
Um fluxo de água com criaturas nadando, como peixes, significa que a água pode ser inofensiva, embora seja melhor fervê-la antes de beber.
7. Plantas podem servir como alimento
As plantas servem como fonte de alimento na floresta. No entanto, para um aventureiro inexperiente, não é fácil distinguir as plantas venenosas das saudáveis. A maneira mais fácil de saber se são prejudiciais é testando o suco em sua pele para ver como ela reage. No entanto, este teste pode não ser 100% eficaz. As plantas com seiva leitosa, na maioria das vezes, devem ser evitadas.
8. O fogo é muito importante
Uma fogueira é extremamente importante à noite. Ela não só pode manter você quente, como vai permitir cozinhar e ferver água, vital para matar parasitas e evitar doenças. Você pode acender uma fogueira usando uma lente convexa num dia ensolarado. Basta segurar a lente para concentrar os raios do sol. Qualquer lente de binóculo, câmeras, mira telescópica ou lupa ajudará. Um outro truque é esfregar um eixo de madeira contra uma base de madeira mais macia para causar atrito.
9. Prevenção e motivação
Para evitar infecções e outros tipos de doenças você deve sempre levar alguns medicamentos básicos em sua mochila. Outra dica legal seria ler um guia que mostra quais os sintomas e ensina o que usar. Boa parte dos nossos medicamentos modernos têm origem nas plantas. O Ibuprofen, por exemplo, foi sintetizado a partir de um cipó chamado escada-de-macaco.
10. Proteja-se
Para sobreviver na selva você tem que ser capaz de proteger-se. À noite você está mais vulnerável a ataques de formigas, aranhas, escorpiões e cobras. Se quiser dormir, pelo menos algumas horas para recarregar as suas baterias, você vai ter que construir um abrigo acima do solo.
11. Economize-se
Guarde seus recursos. Você não sabe ao certo quantos dias vai durar. Economizar energia e manter a mente saudável ajudará você a atingir a meta final.

Alguem se empolgou demais

2010-04-25T21:29:00.000-07:00

Novo drink

2010-04-25T21:27:00.000-07:00

Piadas de Mineiro

2010-04-20T08:54:00.000-07:00

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus
respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles
pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência
do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia
de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a
ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem
(faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente
gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser
xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando
com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha
estudar em Belzone e ela voltou com ele!

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço.
sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o
mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e
deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim
na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o
mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha
visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só
tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na
agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Varti.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Varti vai pra
sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de
casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da
porta.
Logo vê sua mulher levando o Varti para dentro do quarto pra
começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa....
e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda,
as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no
rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que do Varti!!!'

UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma
americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais
uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das
marrons, sendo que é
tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma
pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta
com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente...

Ei psiuu ! Sua calçinha caiu ! | FAIL |

2010-04-18T22:27:00.000-07:00

Fotos do vulcão em erupção na Islândia

2010-04-18T09:11:00.000-07:00

Notícias na TV sobre um vulcão que em erupção liberou tanta fumaça que obrigou países europeus a suspenderem milhares de vôos ontem dia 15 e hoje dia 16.
O vulcão Eyjafjallajökull fica localizado na Islândia (Iceland) e temos algumas fotos da nuvem de fumaça que está causando este novo caos Aéreo e algumas outras fotos recentes de vulcões em erupção na Islândia.

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Vídeo explicativo da globo.com:

Uma boa ideia usada em uma empresa de terror

2010-04-16T20:53:00.000-07:00

Uma ideia muito legal do canal alemão 13th Street, especializado em filmes de crimes e terror, resolveu contextualizar os materiais que utilizam na empresa no dia-a-dia.

Veja e entenda.

O melhor do Jackass e CKY

2010-04-16T10:21:00.000-07:00

Visto aqui !

Decorando fórmulas de uma maneira divertida

2010-04-15T08:39:00.000-07:00

Ta ai, ta com um problemão ? Pachecão é a solução.
Melhor é d = v . t ISAHIUSHIIUSAIUHSUIAHIA

Uma sessão de fostos, bastante nerd.

2010-04-15T05:17:00.000-07:00

Realmente como seria uma sessão de fotos de um nerd, recém casado com um safada. Acho que esse video se encaixa com o este aqui.

Video visto no Aqui e agora.

No ringue do mundo animal

2010-04-14T17:02:00.000-07:00

É vou contar que esses vídeos são animal mesmo, da um arrepio de olhar que ta loco, aquele do Mice vs Scorpion da uma angustia danada. Confira os videos !

( Para ver os videos, click em mais informações )

Scorpion vs. Tarantula

Mice vs Scorpion

Scorpion VS Wolf Spider

Giant centipede vs tarantula

Tarántula VS Ratón

Bonus Track

Um belo truque com vela

2010-04-12T20:01:00.000-07:00

Um belo truque para ser feito em casa, qué sabe, eu num tentei vo ali tentar, fazer esse truque, e der certo venho aqui e posto para você se da certo ou não !

101 coisas que não é de se dizer na hora do sexo

2010-04-08T22:11:00.000-07:00

1. Mas todo mundo acha o nu engraçado!
2. Você me acordou para isso?
3. Eu mencionei a câmera de vídeo?
4. Sente o cheiro de queimado?
5. (no armário de um faxineiro) E eles dizem que o romance está morto ...
6. Tente respirar pelo nariz
7. Nossa, que estranho!!!
8. Você passou aquela minha camisa azul?
9. Querida, você fechou a porta dos fundos?
10. Mas chantilly me dá disenteria!!!
11. Pessoa 1: Esta é sua primeira vez ... certo?
Pessoa 2: É ... hoje
12. Rápido, esse quarto é cobrado por hora
13. Pode, por favor me passar o controle remoto?
14. Você aceita Visa?
15. ZzZzZzZzZzZzZ
16. Pensando bem, vamos apagar as luzes.
17. E pensar que, eu estava tentando pegar o seu amigo!
18. O que você comeu ontem?
19. (usando a pintura corporal) Tente não manchar, ok?
20. Espero que você esteja tão bonita quando eu estiver sóbrio
21. (segurando uma banana) É apenas um pequeno truque que eu aprendi no jardim zoológico!
22. Você tem algum canal premium de filmes?
23. Tente não manchar a minha maquiagem, ok?
24. Amor, minha mãe vai passar alguns dias aqui!!!
25. Você tem penicilina?
26. Mas eu já escovei os dentes ...
27. Sorria, você está sendo filmada!!!
28. Eu pensei que você tinha as chaves das algemas!
29. Quero um baby!
30. Tira logo essa fantasia, tô com pressa!
31. (em um ménage à trois) Por que eu estou fazendo todo o trabalho?
32. Talvez devêssemos fazer análise
33. Sabia que o teto precisa de pintura?
34. Será que a Luciana vai voltar a andar??
35. Quando vai começar a ficar bom?
36. Coloque esse liquidificador de volta na cozinha, lá é o lugar dele!
37. Você poderia se sustentar fazendo isso!!!
38. E esse sangue na cabeceira da cama?
39. Será que eu lembrei de tomar minha pílula?
40. Tem certeza de que eu não te conheço de algum lugar?
41. Eu espero que você tenha o canal Playboy ...
42. Espero que esse vazamento seja do colchão d'água!
43. Eu disse que não iria funcionar sem pilhas!
44. É do meu gato que sempre dorme no travesseiro
45. Já lhe contei que a minha tia Marta morreu nesta cama?
46. Se você parar de fumar você pode ter mais resistência ...
47. Não, é sério... Eu tô fazendo o meu melhor
48. É bom estar na cama com uma mulher que não precise inflar!
49. Ficaria mais divertido com mais pessoas ..
50. Você está quase tão bom quanto o meu ex!
51. Você sabe a definição de estupro?
52. É seu cheiro ou é o seu colchão que está recheado com batata podre?
53. Você parece mais velha quando está pelada
54. Talvez você esteja apenas fora de forma
55. Você sua mais do que um cavalo a galope!
56. Não são migalhas de biscoito, é apenas uma erupção
57. Agora eu sei porque ele / ela terminou com você ...
58. Já colocou?
59. Acho que tem alguém me chamando no msn
60. Isso é um absorvente interno?
61. Você já considerou fazer lipoaspiração?
62. E pensar que eu não tinha nem mesmo para comprar o jantar!
63. O que você está planejando fazer para o almoço?
64. Tenho uma confissão ...
65. Por quê não me disse que estava menstruada???
66. Isso existe mesmo?
67. Você era uma criança reprimida??
68. O que é aquela escultura?
69. Você ainda vai votar em mim, não vai?
70. Eu mencionei minha operação transexual?
71. Eu realmente odeio as mulheres que acham que o sexo significa alguma coisa!
72. Sabe quem eu encontrei hoje na rua?
73. Você está com fantasia de mortadela?
74. Um bom cirurgião plástico pode resolver isso!!
75. Terei que lembrar disso amanha?
76. Oprah Winfrey já fez um programa sobre os homens como você!
77. Preciso de outra cerveja para isso, por favor
78. Eu acho que morder é romântico, não é?
79. Você sabe cozinhar, também, certo?
80. Quando você gostaria de conhecer meus pais?
81. O problema não é você!!
82. Você já assistiu "Atração Fatal"?
83. Desculpe eu não sou muito bom com nomes
84. Eu sempre faço minhas unhas na cama
85. (em uma cabine de telefone) Você se importaria se eu fizer algumas ligações?
86. Acho que eu já consigo aumentar minha fazenda no farmville
87. Não se preocupe, meu cão é bastante amigável para um Doberman.
88. Desculpe, mas eu não uso os dedos!
89. Você poderia, pelo menos, fingir que está gostando!
90. Com Vaselina ou sem vaselina, eu disse NÃO!
91. Calma aí, minha mãe te sono leve ...
92. Sabia que meu apelido é Tiger Woods?
93. Então é por isso que te chamam de "The Flash" ?
94. Minha antiga namorada costumava fazer isso por muito mais tempo!
95. Isto é pecado também?
96. Rápido que o jogo está pra começar
97. Ei, quando é que vai ser a vez do meu amigo?
98. Vou ter que pagar por isso?
99. Por favor, entenda que eu só estou fazendo isso por um aumento ...
100. Quanto tempo você pretende estar "quase lá"?
101. Você tomou banho hoje?

kkkkkkkkkkkkkkkkkk - piada !

2010-04-08T22:08:00.000-07:00

Um casal está na cama, prestes a dormir.
O marido começa a acariciar a mulher.
Ela se volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher,
dizendo:
- Você tem consulta no dentista também?

FUUUUU

Como acordar sua namorada

2010-04-08T20:23:00.001-07:00

Ahhhh uma ideia de susto eu tenho agora falta a namorada. ;P

Sabe aquelas perguntas sem respostas ? É agora elas tem respostas !

2010-04-08T20:05:00.000-07:00

Bem teve um grande desoculpado que resolveu responder aquelas tipicas perguntinhas que, nem sempre tem uma resposta. Confira!

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?

R. Porque laranja vem do árabe "narandja" e limão vem do persa "laimum": são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

R. Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?

R. Porque "separado" é um adjetivo e "tudo junto" é um pronome indefinido associado a um adjetivo.

4. Porque os kamikazes usavam capacete?(BOA !!)

R. Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e dane-se o que acontece depois da decolagem…).

5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?

R. Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético???)

6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?

R. Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)
R. Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando "tudo" está ok!

8. Para que serve o bolso em um pijama ?? (Muito Boa)

R. Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!)

R. Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.

11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

R. Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!

12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?

R. Bem… Coisa de viado, não se discute!!!

13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?

R. Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.

14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

R. Por educação (ou você acha melhor falar: – "você quer transar"…?).

15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

R. Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.

16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?

R. Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.

17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?

R. Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar…

18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

R. Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque "esquenta" no frio).

19. Como se escreve zero em algarismos romanos?

R. Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de "pauzinhos"). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.

20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)

R. Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.

21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)

R. Pelo "bureau veritas quality internacional", que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.

22. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

R. E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho???

Windows Vista x Windows Seven

2010-04-06T19:46:00.000-07:00

Pra quem não intendo, vai fica sem intende. hsauHIUAHSUIAHUISa

Maicow Nite, trazendo o flash black ao futuro .

2010-04-06T19:09:00.000-07:00

Um vidiozinho do tempo que o youtube era novo, mais para quem não viu ta ai, e para quem já viu veja donovo ( ou não! )

Maicow Nite - O cantorzinho pop do TO.

Aprenda pelo menos uma historia de terror para contar entre amigos !

2010-04-06T18:57:00.000-07:00

- Assombração

Isto aconteceu no interior de uma cidade Mineira.

Amigos meus de lá me contaram o caso da assombração na porteira, que foi assim:

Todos da cidade tinham medo de passar pela porteira depois da 22 horas por causa da assombração, eles davam voltas de até 2 Km para não passar por ela.

Até que um dia quando todos estavam no bar jogando sinuca e bebendo cachaça eles distraíram da hora e um velho de + ou - 50 anos, tinha que passar pela porteira. Na Hora em que o pessoal saiu do bar o velho estava muito bêbado e decidiu passar pela porteira, pois ele estava confiando na sua "peixeira" e na sua "garrucha", mas todos o avisavam da assombração mas ele não tinha medo. O velho foi assim mesmo.

Quando chegou perto da porteira o homem viu a assombração e disse "Dona Assombração eu quero passar, eu não mexo com a senhora e você não mexe comigo" e foi. Quando abriu a porteira a assombração estava do lado da porteira no alto de um barranco e pulou sobre o velho, os dois rolaram no chão e o homem enfiou a "peixeira" na assombração e saiu correndo até chegar em casa.

No outro dia toda a cidade foi lá ver a assombração e viram que era apenas um Tamanduá Bandeira que estava comendo formigas em um cupinzeiro e se assustou com o velho e o atacou, assim todos desvendaram o mistério.

- Cão

Certo dia estava eu e vários amigos e amigas conversando e contando causos de assombrações e coisas sinistras, até que uma amiga nossa disse que os espíritos ruins nunca atravessam uma encruzilhada. Ficamos até tarde da noite contando várias estórias desse tipo. Quando chegou a hora de ir embora, eu e dois amigos meus nos despedimos de todo mundo e seguimos rumo ao nosso bairro, porque nós éramos os únicos que não moravam naquela rua. Já passava das duas da manhã e nós estávamos meio tensos por causa das estórias, andávamos bem junto uns dos outros e em silêncio, o silêncio na verdade era o que mais nos incomodava, o vento balançava as arvores fazendo o cenário ficar ainda mais tenebroso. Foi quando ouvimos barulho de algo andando e pisando nas folhas secas atrás de nós, paramos e nos perguntamos quem iria olhar o que era, como ninguém se prontificou nos viramos todos juntos. Eu juro que nunca, nunca mesmo na minha vida eu vi ou vou ver um cão tão feio e medonho quanto aquele!

Ficamos ali olhando pra ele e ele fitando a gente sem se arredar, um colega meu se desesperou e começou a chorar o outro disse para continuarmos andando e não olharmos para traz. Seguimos então sem olhar para traz mas continuávamos ouvindo os passos do cão, até que chegamos ao trevo, atravessamos o cruzamento e seguimos em frente mas não ouvíamos mais os passos do cachorro, foi quando já distante da encruzilhada eu me virei e vi o cão parado olhando como se algo o impedisse de atravessar o cruzamento, os outros dois que estavam comigo também pararam e olhamos por um bom tempo para aquele cão até que ele deu meia volta e se foi. Não sei o que era ou quem era, mas era algo que fez um de meus amigos chorar de medo feito uma criança...

- Antoninho

Minha mãe, quando era criança tinha um grave problema nas pernas, ela nunca conseguiria andar normalmente, ou talvez nunca nem conseguisse andar. Até que aconteceu o fato...

Ela tinha 7 anos de idade. Era noite, ela estava deitada em sua cama, de repente entrou um menino no quarto, um menino que ela nunca tinha visto antes. Ele tinha uma aparência calma e serena, aparentava ter uns 12 anos no máximo, ele era moreno, cabelos lisos, vestia bermuda com suspensórios.

Ele se sentou em uma cadeira que estava próxima da cama, não falou nenhuma palavra, apenas ficou olhando para ela, sorrindo... Após alguns minutos, ele se levantou, foi até a cama, e passou as mãos sobre as pernas de minha mãe, por cima do cobertor, e ela sentiu um gelo... Ele saiu do quarto, sempre sorrindo, sem dizer nada... Naquele mesmo momento minha mãe se levantou da cama, e saiu andando... Minha avó não acreditava no que estava vendo... Como minha mãe estava andando? Minha mãe perguntou quem era o menino que entrou em seu quarto, e minha avó disse que não tinha entrado nenhum menino lá. Minha mãe contou toda a estória, todos ficaram bobos... era um milagre!

Minha mãe depois disso começou a andar normalmente, e nunca mais teve problemas nas pernas. Não viu mais o menino. Passarem-se 35 anos. No ano de 1985, minha mãe estava acompanhando pela T.V. uma serie, que se chamava Caso Verdade. Era um programa que contava estórias verídicas. E estava sendo contada a estória de um menino que se chamava Antônio da Rocha Marmo, que morreu aos 12 anos, e virou Santo, por vários milagres que fez enquanto estava vivo. E no último capitulo, mostrou uma foto do verdadeiro Antoninho. Na hora que minha mãe viu ela ficou paralisada, sem voz, começou a chorar... quando conseguiu falar nos contou que era o menino que entrou no seu quarto, quando ela tinha 7 anos... Nós todos também ficamos bobos, sem saber o que dizer.

Minha mãe ficou sabendo onde ele era sepultado. E nós todos da família fomos visitar o seu túmulo, no Cemitério da Consolação em São Paulo. Foi emocionante!

Agora minha mãe tem fotos dele em casa, e ela diz que tudo que ela pede para ele, com fé, ele atende.

Num Centro Espírita disseram que minha mãe era mãe dele na outra encarnação, na encarnação dele, por isso que ele fez este milagre, e ajuda ela em tudo que precisa...

É está a minha história, eu fico arrepiado toda vez que a conto...

- Aparição

Meu irmão mais novo vivia fazendo uma macumba que ele chamava de vudú pra atrair dinheiro.

Eu fui visitá-lo na sua fazenda. Ele tinha umas cabeças de gado, umas 13 vacas e um touro Holandês preto. Todo dia ele acordava cedo, xingando pela sua vida. Acordava às 6hs tirava leite do gado, pegava sua bicicleta e ia trabalhar na casa da fazenda vizinha. Andava de bicicleta uns 3 quilômetros para chegar no trabalho. Dizia que dava qualquer coisa pra ficar rico até sua alma. Na segunda eu estava de volta em casa.

Na quarta o advogado da família ligou dizendo que meu tio Roberto havia falecido e que eu deveria estar em São Paulo na quinta com o meu irmão para a leitura do testamento. Eu não conhecia nenhum tio Roberto mas mesmo assim fui buscá-lo no seu sítio, pois ele não tinha telefone.

Na quinta estávamos em São Paulo. Fomos no meu carro. Lá descobrimos que nosso tio desconhecido era milionário. Eu fiquei com 50 mil e meu irmão com 2 milhões de reais. O restante ficou para ceitas não cristãs. Resolvemos voltar no mesmo dia pra casa e meu irmão me convidou pra dormir em sua casa. Eu aceitei. Quando chegamos na porteira do sítio era de noite e a bicicleta do meu irmão estava encostada na porteira. Ele desceu do carro dizendo que ia pedalando e que a porta de casa estava aberta.

O touro do meu irmão estava na beira da estrada. Eu achei estranho, pois ele deveria estar dormindo. Entrei em casa e em seguida meu irmão chegou batendo a porta e suando frio.

Ele me fez o seguinte relato: "O touro... tinha olhos vermelhos" Eu lhe disse que se acalmasse e ele me relatou tudo:

"Quando eu cheguei perto do meu touro, seus olhos ficaram vermelho-sangue e uma voz sobrenatural saiu de sua boca me perguntando: Pronto para me dar sua alma? E depois uma risada sinistra me perseguiu até aqui."

No dia seguinte meu irmão queimou os 2 milhões e daquele dia em diante nunca mais ele se meteu com o demônio.

Faz você mesmo seu Ferrari Grand Prix

2010-04-06T05:56:00.001-07:00

Uma loja oficial da PUMA usou 1,500 T-Shirts + 88 pares de calças para construir um espectacular Ferrari Grand Prix no centro do estabelecimento.

Tudo volta para ti

2010-04-04T15:13:00.000-07:00

Um propaganda onde mostra o mal que você faz ao mundo que sempre voltará a ti.

Barefooting

2010-04-03T07:28:00.000-07:00

Semana passada eu e meu amigo pegamos a lancha dele e fomos aqui perto em um lago passar o fim de semana. peguei um ski velho que eu tinha aqui em casa e resolvi levar pra ver se eu conseguia eskiar. com um pouco de sorte e usando minha habilidades aquaticas consegui e foi muito loko! esse fds vamos denovo dai resolvi pracurar ums videos no youtube de ski e olha o que eu achei... uma modalidade beim suicida de ski aquatico que requer altas velocidades na agua e como eski se usa o pé :ooo

Cartões De Visita Podem Ser Uma Arma Perigosa

2010-04-02T15:28:00.000-07:00

Para fazerem publicidade a sua câmara H205, o pessoal da Samsung arranjou um atirador de cartões de visita profissional para gravarem um vídeo impressionante.
O gajo consegue atirar os cartões a uma velocidade estonteante e com uma pontaria estonteante.

Copia do Táfixe!

Burnout FAIL

2010-04-01T08:01:00.000-07:00

raxei, se fudeu manolo.shaisahsaiuhsa

O melhor magico que você já viu

2010-04-01T06:54:00.000-07:00

Esqueça tudo o'que você já viu de truques, pois esse mero homem irá te supreender, vejam oque ele é capaz de fazer :

Cinto de segurança é importante

2010-04-01T06:40:00.000-07:00

Uma maneira diferente para educar as pessoas a usarem o cinto.

Desafio HSBC

2010-03-30T14:18:00.000-07:00

Participe do Desafio HSBC Premier que teve ínicio no dia 29/03/2010, o desafio trata-se de um jogo que os participantes deverão procurar pistas e desvendar enigmas para ajudar o viajante a encontrar seus demais familiares espalhados pelo mundo. A primeira pessoa a encontrar todos os familiares do personagem vai ganhar.

Veja o vídeo do Desafio HSBC Premier:

Participe do Desafio HSBC Premier. www.desafiohsbcpremier.com.br

Atriz porno tentará bater recorde de sexo em grupo com 999 homens !

2010-03-29T14:57:00.000-07:00

A estrela francesa do pornô Shannya Tweeks decidiu colocar a sua profissão "a serviço da comunidade". No próximo dia 20 de agosto, ela tentará bater o record mundial de gang bang (sexo grupal) tentando satisfazer sexualmente 999 homens em um único dia.

O evento, apelidado de Objectif 999, pretende recolher fundos para pesquisas contra a AIDS e será realizado na cidade de Cap d’Agde, na França.

Aos 30 anos, Shannya Tweeks está selecionando pessoalmente os candidados que vão participar do evento. Quem estiver interessado deve entrar em contato com ela através de sua página no Facebook.

9 camisinhas diferentes para você revolucionar sua noitada

2010-03-27T14:39:00.000-07:00

Camisinha é fundamental hoje para que seu prazer se estenda por mais de uma noite, mas isso você sabe. O que talvez você não saiba é que não é preciso ficar preso somente aos modelos comuns e sem graça, e dá para escapar até dos sabores manjados de morango e menta. Fabricantes do mundo todo tem opções diferenciadas de preservativos, alguns que desafiam a lógica, outros que devem ser divertidos pacas e até mesmo aqueles (japoneses, óbvio) para não deixar as moças constrangidas. Confira abaixo os dez modelos mais estranhos e onde encontrá-los:

Confie nos seus instintos, Luke: a camisinha não é do Guerra nas Estrelas, mas piadas sobre sabres de luz são inevitáveis se você usar uma Love Light, o preservativo que brilha no escuro por 15 minutos e ¿recarrega¿ se exposto à luz por 30 segundos. O pacote com 12 unidades custa 15 euros na Condonia.com.

Egocêntrico é a mãe: se você se ama demais e se acha o máximo, essa camisinha é para você. A MyFace Condom permite que você tenha sua foto impressa na embalagem de cada preservativo. E ainda pode colocar frases de incentivo como "Agora quero ver", "O prazer vai ser todo seu", "Quem sabe faz ao vivo" ou qualquer coisa que sua imaginação crie. O pacote com 25 custa US$ 31,25 na Ripnroll.com.

Faça ela achar o Nemo: essa não é bem uma camisinha para o ato em si e, sim, um brinquedo para você agasalhar o dito-cujo e brincar à vontade antes do coito. Tem essa versão Nemo, mas você também pode optar por dinossauro, elefante, pato, galinha, canguru e qualquer outro bicho de sua tara. Custa 2,5 libras na Willywardrobe.com.

Saudações ao chefe: americano é louco mesmo. Eles já vendem a boneca inflável do Obama, mas uma coleção de camisinhas do presidente dos Estados Unidos e de seus concorrentes já é demais. Lançada na época das eleições e ainda à venda vem nos modelos Obama ("o pacote de estímulo definitivo"), McCain ("velho, mas não vencido") e Sarah Palin ("quando o aborto não é uma opção). A coleção completa sai por US$ 15,95 na practicesafepolicy.com.

Camisinhas com estilo: o negócio da ONE são as embalagens onde as camisinhas são acondicionadas. Além da caixinha muito transada, cada preservativo possui um design exclusivo e belíssimo em sua embalagem e a empresa faz ainda concursos entre desenhistas para atualizar seu catálogo. A embalagem com 12 camisinhas do modelo One 576 Sensations custa US$ 13,49 no site do fabricante.

Para a festa lá no seu apê: já existem camisinhas imitando pirulitos, outras passando a idéia de florzinhas, mas esses caras foram além, juntaram mexedores de drinques com preservativos. Sim, nenhuma orgia ou bacanal responsável pode ficar sem esse incrível acessório. Ou se o encontro for a dois na sua residência, a menina vai realmente se tocar das suas intenções. O Party Swizzle Stick com 24 unidades custa US$ 15 na Amazon.

Imprópria para vegetarianos: essa aqui volta às origens e faz como o pessoal do Império Romano fazia, a camisinha é feita de pele de carneiro. Muito fina, elas dão grande sensibilidade na hora da transa mas não são recomendadas para evitar doenças venéreas e, sim, somente gravidez. A caixa com 12 unidades sai por US$ 32,99 na Condomdepot.com.

Quando tamanho é documento: se você tem o apelido de minicenoura e as camisinhas tradicionais precisam ser ajustadas em costureira, seus problemas acabaram. A Little Willy Condoms vem com três unidades para pênis muito pequeninos (possuem 2 cm de diâmetro). Na verdade é ótima para uma brincadeira com amigos e custa US$ 4,83 na Amazon.

Para as meninas levarem na bolsa: a Mizuno Garden é uma empresa japonesa especializada em produtos eróticos de bom gosto com design do premiado desenhista Junko Mizuno. Os personagens que ilustram a embalagem dos preservativos (a gostosa Kondo-chan, viciada em camisinhas e seu namorado Gaiko-Kun) vão fazer qualquer garota exclamar:"ai gente, que fofo". A caixa com dez unidades é vendida a 1.500 yen (US$ 16,30) exclusivamente no Mizunogarden.com.

Dirigir dentro do carro é para os fracos

2010-03-26T21:42:00.001-07:00

Já que você não da valor, vou leva-lo. FUUUUUUUUUUUUUUU

Gif legal !

2010-03-26T09:50:00.001-07:00

Um roubo encomendado

2010-03-25T06:56:00.000-07:00

Um homem de 27 anos e um adolescente de 16 anos foram detidos na cidade de Bridgeport, no estado americano de Connecticut, na tarde da última terça-feira (23), após tentarem roubar um banco. De acordo com a polícia local, a dupla ligou para a agência e pediu para que os funcionários colocassem o dinheiro em um saco que seria levado pelos ladrões.
Os dois indivíduos, moradores de Bridgeport, apareceram no banco dez minutos depois de fazerem a chamada e foram surpreendidos pela polícia no estacionamento. A corporação havia sido avisada sobre a possibilidade do assalto.
Albert Bailey, de 27 anos, estava em liberdade condicional por ter assaltado outra sucursal do People's United Bank na mesma cidade em 2003. Já o adolescente foi encaminhado a uma prisão juvenil da região.

Só falto os ladrões, manda entrega em casa !

Uma maneira diferente de se conseguir um ursinho, naquelas maquinas de rouba dinheiro.

2010-03-25T06:53:00.000-07:00

Tá, agora eu tava pensando vai que aqueles bichinhos de pelucias criam vida (que nem no toy store) e matam a guria, a policia ia fica mais 2 anos pra investiga esse caso ai também, que nem uns ai que o Brasil anda tendo !

Imagens 4fun #2

2010-03-23T19:32:00.000-07:00

Que aparição terrivel do BOB esponja eim!
Muito util pra voce por na frente da sua garagem e niguem vai estacionar lá
Vamos andar de elefante? sim, mas voce quer com emoção ou sem amoção? Com emoção!

Não ria! Poderia ser sua vó ou sua mãe

eu sempre rio mais com esse... parece aquelas aberrações do Mib Homens de preto
Muito útil

Imagem do dia

2010-03-23T18:23:00.000-07:00

Uma imagem um pouco rara de se encontrar, com certeza deve-se morar tia, vó, neto, pai, mãe e a familia toda ai .

Emo

2010-03-23T11:39:00.001-07:00

Brincadeira do canguru FAIL.

2010-03-23T06:35:00.000-07:00

EMBED-Fitness Drill Faceplant - Watch more free videos

A sua amizade não tem preço

2010-03-22T20:15:00.000-07:00

Uma boa ideia pra quem, ta com vontade de sacaniar um amigo, e uma dica pra quem não quer ser sacaniado: " nunca fique deitado e vendado perto dos amigos, eles tem ideias bizarras"

Ele é o cara, e traz a revolução.

2010-03-22T13:59:00.000-07:00

Ele Rafinhas Bastos, traz para vocês a revolução de todos os tempos, inspirado no comercial da tecnomania ele faz sua apresentação do mais novo e revoluncionario P-R-A-T-O.

Top model FAIL

2010-03-21T12:47:00.000-07:00

Discaradamente tirado daqui : FAILBLOG.ORG

O terrorista morto (old mas good)

2010-03-20T08:17:00.000-07:00

Placas inspirantes!

2010-03-19T11:34:00.000-07:00

Efeitos das drogas em situações do dia a dia

2010-03-19T11:16:00.000-07:00

Sorvete mais caro do mundo era feito em meio a ratos e baratas

2010-03-19T08:09:00.000-07:00

Nova York, 15 nov (EFE).- O restaurante nova-iorquino Serendipity 3, onde na semana passada começou a ser servido o sorvete mais caro do mundo, avaliado em US$ 25 mil, fechou hoje suas portas por ordem do Departamento de Saúde da Big Apple.
Pouco tempo os fãs de pratos de luxo tiveram para provar a sobremesa que, até agora, figurava no "Guinness Book" por ser a mais cara do mundo, já que o restaurante que o oferecia teve de fechar por culpa dos roedores e baratas que habitavam suas instalações.
O Serendipity 3, situado no seleto bairro de Upper East Side, amanheceu hoje com um cartaz em sua porta que anunciava seu fechamento e os términos de suas atividades como local dedicado à hotelaria, embora não se saiba ainda por quanto tempo.
A razão, segundo informa o canal de TV "Fox 5", poderia ser o descobrimento, por parte das autoridades sanitárias da cidade, de "pelo menos um rato e mais de 100 baratas vivos no local".
Também teriam sido encontrados vestígios de urina dos roedores em vários cantos do restaurante, além de várias moscas.
Situado em pleno centro de um dos bairros mais elegantes e caros de Manhattan, o Serendipity 3 ganhou muita fama ao aparecer em vários filmes e séries de TV, e tornou-se um dos locais preferidos pelos famosos para "apreciar" sobremesas com preços exagerados.

Brinca só, nu minimo ia te gente atras das fezes desses que comiam este mero sorvete!

Dica de : Cesar Crema

Greenpeace protestando

2010-03-18T18:44:00.000-07:00

Have a break? from Greenpeace UK on Vimeo.

Era só para ser um espirro

2010-03-18T13:52:00.000-07:00

Caracas velho, ri demias com esse video, olha ai , engraçado num é?

Melhor Curta Animada: Logo rama (2009)

2010-03-18T08:07:00.000-07:00

Vencedor do Oscar de Melhor Curta Animada do ano foi Logo rama, uma animação no estilo dos filmes de acção de Hollywood, com perseguições, tiros e bandidos criada com milhares de logo tipos de marcas mundialmente famosas.
Com certeza é muito fascinante, gostoso de assisti é olhar como os autores não esqueceram das marcas, cada uma tem seu espaço no vídeo, realmente fiquei impressionado, mais percebi que por traz deste vídeo teve alguém ainda que digamos pagou um preçinho para que pudesse aparecer mais o que vocês acham disso ?

O mais louco simulador do mundo

2010-03-18T07:06:00.000-07:00

Pra quem quiser fazer um simulador caseiro desse apenas adquira um PSP suba em um touro mecânico e divirta-se, porque o preço desse simulador está longe do alcance de muita gente, por custar míseros 7.000 EUR.

Meu MS PAINT se tornou Photoshop

2010-03-18T06:09:00.000-07:00

Até que eu também sei fazer algumas coisas semelhantes a esse génio ai, ontem fui testar minhas habilidades no Paint e na boa até que num fico ruim, ~~ficou péssimo, mais isso não importa~~, bem e pra vocês conferirem eu postei meus desenhos depois do vídeo.
Realmente esse cara do vídeo nasceu com o MS PAINT na cabeça, até agora eu to bobo com a facilidade com que ele desenha. Vejam:

A melhor propaganda

2010-03-17T17:33:00.001-07:00

Eta como eu gosto de uma dessas!

Como destrair um motorista

2010-03-17T07:44:00.001-07:00

Prioridades na vida

2010-03-17T07:36:00.001-07:00

Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:

- Me perdoe, senhora…não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?

- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.

- Mas, senhora… a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! – disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

- Cavalheiro, qualquer coisa que o Senhor esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!

Imagens feitas especialmente para o Designado !

2010-03-16T18:46:00.000-07:00

Enquanto isso no mundo animal...

2010-03-16T10:49:00.000-07:00

Ah quem diga que um dia o preconceito irá acabar. Será ?

Imagem do dia

2010-03-16T09:53:00.000-07:00

Já que estão acontecendo varias tragédias pelo mundo, e também no Brasil, achei essa foto muito bacana.
Acredito que a mensagem que ela traz seria essa:
"Se você não pode derrota-la junte-se a ela"

O importante é nunca desistir.

2010-03-15T17:16:00.000-07:00

hahahaha Quando vi o video me lembrei da vez em que fui queimar uma pólvora e acabei quase surdo com a mão e a cabeça sangrando e a cara toda preta.

Atirei o pau no gato - A Verdadeira História!

2010-03-15T16:16:00.000-07:00

via : Insoonia

A planta que se esconde!

2010-03-14T17:58:00.000-07:00

tomara que o pé de acerola aki de casa num pegue essa mania

8 dicas para aumentar seu Q.I.

2010-03-14T10:56:00.000-07:00

Pode até parecer que seu Q.I é definitivo,mas a ciência diz que existem exercícios que pode deixar você mais inteligente,maximizando sua inteligência funcional.A lista abaixo é interessante e se for verdade,vamos investir pesado nessas coisas pois estaremos investimos no que é mais importante para nós,a nossa mente.

1-Coma peixe
Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão.
2-Beba Chá
A cafeína do chá verde ou preto faz o corpo pegar no tranco.Café e energéticos são considerados ruins.
3-Sem pânico
O nervosismo atrapalha o desenvolvimento cerebral,nos tornando neandertais.É bom tentarmos controlar nossa respiração.
4-Leia mais devagar
Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima.
5-Faça exercícios
Pesquisadores acreditam que os exercícios melhoram o fluxo sanguíneo no cérebro.
6-Cochile(zzz)Um breve cochilo de apenas 6 minutos pode melhorar e muito a sua memória segundo pesquisas recentes então quando seu chefe brigar por você estar cochilando informe a ele sobre esses dados.
7-Jogue vídeo game
Estudos comprovam que alguns jogos podem tornam os jogadores mais inteligentes.Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”
8-Descubra
Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.

Imagem do dia

2010-03-12T09:26:00.000-08:00

Nos dias de hoje não da pra sair voando por prédios e por toda cidade sem paga imposto, e é por isso que Super-heróis estão procurando uma outra alternativa de transporte, com baixo custo e rapidez .

SC: deputado preso em elevador usa Twitter para pedir ajuda

2010-03-12T05:39:00.001-08:00

Um deputado estadual de Santa Catarina pediu socorro pela rede de microblogs Twitter após ficar preso com outras onze pessoas no elevador de um hospital de Joinville, na região norte do Estado, no final da manhã desta quinta-feira.
Os parlamentares Kennedy Nunes (PP), Darci de Mattos (DEM) e Odete de Jesus (PRB) participavam de uma vistoria pela Comissão de Saúde da Assembleia nas dependências do Hospital São José. Quando se dirigiam ao quarto andar, justamente para avaliar denúncias de que a estrutura não estaria funcionando, o elevador caiu no fosso. "Escutamos um barulho, e um forte solavanco", afirmou Kennedy. "O tombo só não foi grande porque operários que faziam manutenção esqueceram uma escada no fosso", disse.
Além dos parlamentares, também estavam no elevador vereadores de Joinville e assessores. A capacidade do equipamento era para 14 pessoas. Depois de quase dez minutos presos, o deputado tirou uma foto pelo celular e postou no Twitter, pedindo "socorro". "Pânico geral. O elevador enguiçou mesmo", escreveu. A imagem mostra deputados e vereadores assustados.
Os deputados só conseguiram sair do elevador depois de forçarem a porta. "Me estiquei, fui o primeiro a sair e depois puxei os outros, um a um", disse Kennedy. "Fomos apurar algumas denúncias no hospital, incluindo uma de que o elevador não funcionava", afirmou.
O parlamentar catarinense é um dos maiores entusiastas do Twitter dentro da Assembleia Legislativa. Ele chegou a criar uma campanha para atingir mil seguidores e sorteou uma TV e um aparelho de DVD. Atualmente, Kennedy conta com 1,6 mil seguidores. "Já escrevi de penitenciária, dos EUA e agora, de dentro de um elevador", escreveu, logo após o pedido de socorro.

Imagem do dia

2010-03-11T15:54:00.000-08:00

Agora eu me imagino indo no supermercado, se é la que vende isso, chega pra compra um desodorante e tive um desse e nem percebe chega em casa e morrer de ri depois que ele estiver adquirido já iahiusahiusaiusa.
Creio que também isso seja de passa não de baixo do suvaco, seis sabem onde neah, ou não (~~XANA~~)

Um velho truque, com uma nova maneira

2010-03-11T15:50:00.000-08:00

A combinação entre truque e moto resultaram em um espetáculo , pena que eu achei meio FAKE, mais o que vale é você não querem tentar fazer isso com sua bizinha 100cc, ta certo ?

Sempre existe uma linda mulher dentro de cada uma.

2010-03-08T15:10:00.000-08:00

Bem como hoje é o Dia Internacional das Mulheres, (a serio Tony não me diga, pois é) gostaríamos de postar algo que desse animo para aquelas pobres mulheres que se acham feias, digo que o problema, ou a solução para essa pequena feiura seria apenas o dinheiro, sim sim ! Você se acha feia ? É feia ? que que ta esperando sempre existe aquele sites de relacionamentos que você nem precisa mostra seu rosto, com certeza la você achará um homem que tenha uma graninha para que possa te dar uma levantada, e como uma prova está mulheres que dizem " Eu não era feia era pobre. " :

Nós do blog, desejamos Parabéns para todas as mulheres desse nosso mundão, e em especial as brasileiras que são as mais lindas, mulheres que esse nosso planeta Terra tem, um forte abraço a todas. E eu ainda continuo invocado podia ter um Dia para os homens também, já que tem feriado pra cada coisa que se eu fosse fala iria dar mais uns 3 posts, bem então já que não existe feriado pra homem, vamos ir trabalha porque num é fácil manter um mulher dessas.

Da serie "Fat Family" , edição como esvaziar uma piscina.

2010-03-07T17:42:00.000-08:00

Tente encontrar o notebook.

2010-03-07T17:38:00.000-08:00

Lá vai uma dica, ele está em cima da cama, na frente da TV, viram ?

Um video muito incrivel.

2010-03-06T05:55:00.001-08:00

10 mandamentos do vagabundo.

2010-03-06T05:49:00.000-08:00

1 – Viva para descansar
2 – Ame a sua cama, como a si mesmo.
3 – Se ver alguém descansando, ajude-o.
4 – Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 – O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 – Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 – Trabalhe o menos possível. O que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 – Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 – Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 – Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Nem sempre o que faz mal é a cirrose.

2010-03-05T11:33:00.000-08:00

Bem para alguns isso faria mal, e nunca mais gostaria de ver uma bebida ~~ou uma garrafa,~~ mais sempre tem aquele que vão beber todo os dias de paixão depois dessa :X

Visto aki ó : Passetempo

Mulheres vs Arma

2010-03-04T20:44:00.000-08:00

Tá ai o motivo de quando o homem vai pescar e caçar num leva a mulher junto.

Mosaico feito de dados

2010-03-03T17:07:00.000-08:00

Esse deve te dado desde criança, pra sabe faze isso ai .

Historinha pra dormir, não conte isso em casa

2010-03-03T16:04:00.000-08:00

Algumas verdades que aposto que você não conhecia, ou até conhecia !

2010-03-03T15:53:00.000-08:00

A sacanagem que todos já pensaram em fazer com os amigos !

2010-03-01T15:39:00.000-08:00

puta Sacanagem ein :S
Com amigos desse ai, ... ah seis já sabe o famoso ditado intão num vo termina de escreve ele. :@

Uma maneira bem diferente de se sair do trabalho.

2010-03-01T15:33:00.001-08:00

Uma historia para quem gosta de ler

2010-03-01T10:58:00.000-08:00

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do HiperSuperUltrABig Hipermercado:

Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho:
Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2. 02/Julho:

Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho:
Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho:
Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.
5. 14/Agosto:
Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto:
Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto:
Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar:
“Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro:
Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar meleca.
9. 10/Setembro:
Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro:
Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.
11. 06/Outubro:
No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
12. 18/Outubro:
Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
13. 21/Outubro:
Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”
E por fim:
14. 23/Outubro:
Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.

30 coisas que todo mundo fez/faz

2010-02-27T17:02:00.000-08:00

1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.
3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!
4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.
5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.
6 - Falar para a mãe do seu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.
7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.
8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela tá rindo.
9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
11 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.
15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
16 - Tentar arrotar o alfabeto.
17 - Fazer moicano, no banho.
18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.
19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.
20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.
21 - Clicar com o botão direito no emotion do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.
22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.
23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.
24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.

27 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulhinho.
29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.

Como desenrugar a pele?

2010-02-26T20:52:00.000-08:00

Sujeito aparantemente drogado, é preso após jogar uma pedra na direção de um veiculo, onde estava dois adultos e duas crianças, ninguém se machucou,o mais engraçado é que o sujeito diz que fez isto para que ele pudesse desenrugar a sua pele. Está é mais um video que só conferindo para entender:

Reporter pergunta:
"Porque você atacou a pedra no carro ?"

Sujeito responde:
Por causa de agressão de corpo, em cima de trabalho pra fazer se tranformar em cobra, mim disruga toda minha pele, sendo que eu não mereço isso!

Reporter pergunta:
Que que isso rapaiz ?

Sujeito responde:
Nada have.

Dica : Ariella Riva

A arte de sacaniar alguém

2010-02-26T12:34:00.000-08:00

Muito animal a ultima, USHAUIHsuhaushia.

O rato e a bela

2010-02-26T12:07:00.000-08:00

Tadinha dela, muito gata pra faze isso com ela :S

Exercitando a arte de fazer besteira

2010-02-25T11:04:00.001-08:00

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Outra tirinha classica do batman e o coringa.

2010-02-25T09:56:00.000-08:00

Indicada por Ariane Appelt.

Uma animação muito bem animada.

2010-02-25T09:13:00.000-08:00

A animação a seguinte mostra com a sequencia de fatos pode gerar um falso culpado.

Blind Spot from Cécile Dubois-Herry on Vimeo.

Isso sim é auto controle, ou seria desatenção?

2010-02-25T08:56:00.000-08:00

Qual é o seu talento ?

2010-02-23T19:54:00.000-08:00

Isso que são verdadeiros artistas, agora pense só se ele tivesse em uma batera de verdade !?

Roubolation

2010-02-23T19:48:00.000-08:00

Já que as eleições estão ai, é hpra de escolher o tema musical, e tem gente que já está com tudo programado para essa parte.
Confira:

Piadinha do dia;

2010-02-23T13:43:00.001-08:00

Corno gaúcho

Numa festinha, estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. Piadas de gaúchos eram contadas sem parar.

A certa altura, o goiano percebeu que o gaúcho estava chateado e perguntou:

- O que você tem, amigo?

- Bah, tu não sabes! Tive uma mulher que me encheu a cabeça de chifres. Teve até um filho que não era meu!

- Puxa, que chato! E o que você fez com a safada?

- Simples, tchê! Peguei um avião para o Rio de Janeiro e a larguei lá. Depois, deixei a criança em São Paulo e me mandei para Goiás.

Ninguém entendeu nada, então o paulista falou:

- Não entendi, Gaúcho.

- Bah, como não? Deixei a vadia no Rio de Janeiro, que é lugar de puta. O bastardinho em São Paulo, lugar de filho da puta e fui pra Goiânia, que é lugar de corno.

Vegeterrible

2010-02-23T10:31:00.000-08:00

Vegeterrible from Henrik Sønniksen on Vimeo.

É como digo uma laranja pobre sempre apodrece o resto das boas.

Direto daqui.

Cirurgia para retirar lombrigas

2010-02-22T18:59:00.000-08:00

Nossa deu uma vontade de comer macarrão agora:z

Uma piloto de fuga

2010-02-22T17:00:00.000-08:00

engraçado que depois que bate ela buzina:D

E por enquanto lá na Russia.

2010-02-21T13:57:00.001-08:00

Fogo na Bunda from Papibakigrafo on Vimeo.

Só num pede pra eu explica pq num ententi pq eles fazem isso,
Só sei que eles teêm serios problemas.

Era maconha e eles não sabiam

2010-02-21T13:42:00.000-08:00

Pra dor de dente, dor de ouvido, febre , dor de cabeça, soluço !
Se você tiver com soluço, e da uma cheradinha na hora o soluço desaparece.
kkkkk chega o olho dos morador tão fundo hsauishiau

Cena cortada da novela Viver a Vida.

2010-02-21T12:02:00.000-08:00

Clika na imagem que aumenta!

Mulher com cócótá na cabeça

2010-02-20T20:10:00.000-08:00

Cuidado ao deixar uma mulher muito brava. Descontroladas elas são capazes de tudo, inclusive bater COM O PRÓPRIO carro no carro do marido. Isso mesmo, essas loucas não merecem carro, nem aprender a dirigir. Se dirigindo normal elas já costumam bater, imagina braba. Então, olha isso.

Sem ofensas as mulheres, claro !
~~Nós a adoramos (homens), mais quando estão calminhas e carinhosas. ;X~~

Xerox daqui

A melhor cena de ação de todos os tempos

2010-02-20T20:05:00.001-08:00

Vamos combinar, melhor parte é quando o
cavalo passa por debaixo do caminhão.